Гродненский областной клинический центр
"Психиатрия-наркология"

Много ведется разговоров о тех, кто страдает от какой-либо зависимости.И как-то совсем мало о тех, кто окружает зависимого человека. А ведь у каждого зависимого как минимум есть родители, семья и дети.Что происходит с ними? Давайте разбираться.

Термин «созависимость» употребляется по отношению к родным и близким людей, которые страдают зависимостью от алкоголя, наркотиков, азартных игр и не только. Представляет собой особую модель поведения, которая изначально возникает на фоне неблагоприятных семейных обстоятельств как реакция на стресс. Родственники и близкие, живущие рядом с зависимым человеком, начинают втягиваться в его болезнь путем сопереживания. Поначалу такое поведение служит средством защиты и способом адаптации в сложившейся ситуации. Однако спустя время созависимое поведение становится своеобразным образом жизни, который приобретает болезненный характер. В конце концов, это становится патологическим состоянием, которое оказывает влияние на все сферы жизни и распространяется на все другие взаимоотношения. Образно говоря, созависимость та же зависимость, только вместо пагубного пристрастия к чему-либо – зависимость от поведения и эмоционального состояния зависимого члена семьи.

И, казалось бы, все мы так или иначе «зависимы» от своих родных и близких, так в чем проблема?! Дело в том, что есть разница между здоровой привязанностью, когда в отношениях царит гармония, уважение и принятие друг друга и созависимостью – союзом, не предполагающим никаких перспектив для личностного роста и развития взаимоотношений. Вредность в том, что в таких отношениях преобладает страх и нужда, вместо любви, ощущения радости и ценности жизни.

Как правило, это очень тяжелые, эмоционально напряженные отношения, где созависимый наставляет, а зависимый протестует. Для выражения своего протеста и снятия эмоционального напряжения зависимый обычно уходит в свою зависимость. Созависимый при этом снимает свое напряжение криками, физическим насилием, слезами и жалобами. Все понимают, что с отношениями что-то не так, а сделать ничего не могут – зависимый и созависимый беспомощны перед силой ужаса потери того другого. В таких отношениях страдают все и даже те, кто просто находится рядом, в особенности дети.

«Сладкая парочка» или на что похожи созависимые отношения?

Стандартная «сладкая парочка» представлена:

• зависимым человеком, который не может, не умеет или не хочет нести ответственность за свою жизнь, справляться с трудностями, строить и реализовывать планы. Ему страшно принимать самостоятельные решения и отвечать за их последствия. Такому нужен другой человек, который будет им управлять, руководить, отвечать за последствия;
• созависимым членом семьи или родственником, который не чувствует себя ценным и значимым в собственных глазах. Он чувствует свою значимость только, если рядом есть слабый безвольный человек, для которого он будет являться важной и значимой фигурой. Чувствуя свою ответственность за другого человека, он ощущает собственную ценность.

Пара зависимый-созависимый образуется по принципу дополнительности и их существование возможно только в союзе. Два психологически зависимых и не совсем зрелых человека устанавливают взаимоотношения с целью поддержки друг друга для нормального функционирования. Вот только поддерживают они все то плохое, что есть в каждом из них, но что помогает каждому восполнить себя. При этом они не способны чувствовать и действовать независимо друг от друга, поэтому они несвободны друг от друга. Никто не спешит разорвать такие отношения, ведь они имеют свою цену. Созависимый получает значимые и ценные для него страдания, которые позволяют получить уважение и поддержку со стороны окружающих (например, зависимый плохой - созависимый чувствует себя рядом с ним хорошим), а также смысл жизни – быть спасателем. Зависимый же получает того, кто о нем будет заботиться, решать его проблемы, что будет способствовать сохранению зависимого поведения и не пробуждать желание что-либо менять.

С бытовой точки зрения поведение созависимых социально одобряется и принимается, в то же время действия зависимых порицается и осуждается. Происходит это потому, что роль зависимого отождествляется с тем, кто разрушает семью и отношения (и в этом есть доля правды), созависимого – с жертвой, которая пытается всех спасти.

Если более детально рассмотреть роль каждого в паре зависимый-созависимый, то с психологической точки зрения не все так однозначно. К сожалению, созависимые зачастую не способны увидеть и понять своего вклада в болезнь близкого. «Я же не пью! Пусть тот, кто пьёт, тот и лечится!», — так обычно говорят они. Эта категоричность понятна, ведь каждому из нас порой тяжело или невыносимо видеть себя со стороны, признавать свои ошибки. Но первое, о чем приходится узнать созависимому, если он действительно хочет что-то изменить, так это о том, что его вклад в патологические отношения ничуть не меньше зависимого. Все потому, что он зависим от зависимого и бессознательно поддерживает болезненные отношения. Лишь когда такие отношения становятся невыносимыми, обращается за помощью, но не для себя, а для того, чтобы «вылечить» зависимого. Как правило, это приводит к возврату к прежним зависимым взаимоотношениям. Любые же попытки зависимого выйти из-под контроля созависимого вызывают у последнего много агрессии. А все потому, что мучительные отношения становятся для созависимого привычными и в здоровых отношениях он не будет знать, как жить.

Игры, в которые играет созависимый

Многие исследователи созависимости уверены в том, что созависимая модель отношений формируется не в браке с зависимым человеком, а намного раньше – в родительской семье. И чаще всего это знакомый и неосознаваемый сценарий детско-родительских взаимоотношений. Ярким примером может послужить сценарий, когда в силу обстоятельств ребенок рано становится самостоятельным и ответственным за себя, своих братьев и сестер, а иногда и за самих родителей. Такой ребенок выбирает своим предназначением заботу о других, иначе он ощущает себя бесполезным. Повзрослев, такой человек посвящает свою жизнь заботе о родных, неосознанно ищет зависимого партнера, чтобы начать нести ответственность за него.

Получается, созависимый человек нуждается в своем зависимом. Желание «позаботиться о ком-то, только не о себе» настолько сильно, что толкает его на насильственное навязывание своей любви, которая зачастую отвергается. Все в жизни созависимого подчиняется и служит сверхзадаче спасения. Бесконечный круг спасательства поддерживается идеей в том, что в них нуждаются. При этом созависимый готов быть для зависимого психотерапевтом, врачом, диетологом и так далее, лишь бы протолкнуть его туда, куда тот и не очень-то хочет попасть. В результате созависимый чувствует себя жертвой и тайно винит во всех разбившихся мечтах того самого, ради которого это все делается.

На первый план у созависимого выходит потребность в тотальном контроле над жизнью зависимого с целью «повлиять» или «перевоспитать» последнего. Созависимый человек не свободен в своих чувствах, мыслях и поведении. Все его помыслы и заботы направлены на предотвращение возможного срыва, а это непосильная задача, которая нужна лишь для того, чтобы создать иллюзию своей нужности и сверхважности. При этом подозрительность созависимого, его постоянное ожидание срыва подпитывает неуверенность зависимого в собственной способности справиться с болезнью, в результате чего у последнего развивается убеждение в том, что он не в состоянии контролировать свою жизнь.

Еще одна черта созависимого – гиперответственность, представляющая собой взятие на себя ответственности за проблемы другого человека. Формируется она за счет «воровства» ответственности у зависимого. В результате созависимый человек пытается прожить жизнь за другого человека: кормит за свой счёт, убирает, стирает, ограждает от правоохранительных органов и так далее. Такое самопожертвование не идет на пользу созависимому, ведь он теряется связь с собой и контроль над своей жизнью: закрывает глаза на свои личные потребности, желания и интересы, взваливает на себя непомерные физические и эмоциональные нагрузки. Не идет на пользу и зависимому, так как такая ситуация создает благоприятные условия для усугубления зависимости и инвалидизации, путем ослабевания навыков самоконтроля.

И наконец, страдания, которыми наполняет свою жизнь созависимый человек. Фоновыми чувствами становятся страх, тревога, обида, стыд и вина. Постоянно посещают беспокойство о поведении своего близкого человека и страх за его жизнь, возникают мысли: «куда пошёл?», «с кем пошёл?», «сколько у него денег» и т. д. Находясь годами в постоянных негативных чувствах, созависимый погружается в депрессивные, тревожные, психосоматические заболевания. Его одолевает ощущение беспомощности…

Хорошая новость, выход есть!

На появление созависимости влияют и длительная жизнь с человеком, страдающим зависимостью, и детские травмы, и другие факторы. В любом случае созависимому не стоит себя винить. Лучше постараться разобраться в причинах и стать на путь избавления от созависимости.

Самая главная ошибка созависимого человека в том, что он, принимая прежние меры по спасению (требования, скандалы, слезы, мольба, угрозы и т.д.), хочет получить новые результаты. Получается, что для улучшения ситуации нужно использовать новые модели поведения. Первым шагом является возможность стать ближе к себе и независимее от другого. В этом поможет понимание и осознание своей позиции в созависимых отношениях и приносимый в них вклад, улучшение качества своей жизни путем большего внимания к себе.

«Если зависимого не подтолкнуть, он или она делать ничего не будет! Так и будет пить, а потом умрет». Осознать и примириться с этой правдой тоже придется. Каждый взрослый человек вправе выбирать не заботиться о своем здоровье, не зарабатывать денег и жить с зависимостью. Тогда перед созависимым встанет вопрос о том, насколько комфортны и приемлемы близкие отношения с тем, кто ставит под угрозу свою жизнь, отказывается от лечения, почти никогда не бывает трезвым, не работает и т.д. Это даст толчок к тому, чтобы перестать думать и действовать за другого, а решить, хочется быть рядом с таким человеком или нет.

Впрочем, в лечении созависимости не обязательно разрыв отношений с зависимым. Во многих ситуациях такой разрыв в принципе невозможен, особенно если речь идёт об отношениях между родителями и ребёнком. Для таких ситуаций все же есть несколько рекомендаций:

1. Прохождение специальной программы для созависимых либо посещение содружеств для тех, чьи близкие или родственники страдают зависимостью.
2. Семейная терапия. В этом случае созависимым помогают построить границы, которые в подобных семьях, как правило, нарушены. Эта терапия помогает сформировать более реалистичные ожидания и научиться взаимодействовать более функционально.
3. Личная терапия, помогающая привнести в свой внутренний мир гармонию.

Идеальным выходом из созависимых отношений является комплекс мер, когда зависимый лечится от зависимости, а созависимый – от созависимости. Однако, это не всегда представляется возможным, поэтому самое простое, что можно сделать – это самообразовываться. Прекрасными «самоучителями» по проблеме созависимости являются книги «Избавление от созависимости» Дженей и Берри Уайнхолд, «Женщины, которые любят слишком сильно» Робина Норвуда, а также книги Москаленко Валентины Дмитриевны («Зависимость. Семейная болезнь» и т.д.).

А вот несколько рекомендаций для Вас, если Вы являетесь созависимым человеком (или поняли, что им являетесь, прочитав данную статью) «здесь и сейчас»:

1. Найдите группу единомышленников (т.е. людей, которые тоже хотят измениться) и двигайтесь вместе с ними по пути выздоровления от созависимости.
2. Признайте, что не все зависит от вас. Есть обстоятельства, на которые вы не в силах повлиять. К примеру, на болезнь, которой является алкоголизм.
3. Присмотритесь к себе, уделите внимание собственным мыслям и чувствам. Будьте собой. Постарайтесь постичь смысл своей жизни и жить согласно ему. Помните, чем полнее и ярче будет ваша жизнь, тем меньше вы будите влезать в чужую и пытаться ей руководить.
4. Не потворствуйте чужой зависимости (к примеру, не допускайте помощи деньгами). В этом помогут четкие и понятные личные границы. Разграничение зон ответственности способствует развитию самостоятельности и учит брать на себя ответственность за собственную жизнь для каждого в паре зависимый-созависимый.
5. Помогайте только тогда, когда вас об этом попросят. Помогать – это выслушать, дать обратную связь, поделится опытом, но никак не взваливание на себя проблемы другого. Есть определенные вещи, с которыми каждый человек обязан научиться справляться сам и вмешиваться в этот процесс нельзя. В противном случае будет только хуже.
6. Не ждите того, что зависимый человек вдруг одумается и перестанет быть зависимым. Предложите помощь, но если он откажется, помните, ваша жизнь продолжается и только вы ответственны за то, какой она будет.
7. Не бойтесь обращаться к врачу-психотерапевту или психологу за помощью.